Kom er maar weer in Lion reclame!

Een vrije dag, vriendin aan het werk, aan de slag met Hugo tijd.  Wat doe ik tijdens een dag overladen met tijd voor Hugo? Series kijken en eten. De hele dag eten. 

Momenteel woon ik bij mijn vriendin. Door omstandigheden. Ik heb geen huis in Amsterdam. Ik moest mijn huis uit. Tijdelijk. Maar dit is helemaal niet vervelend want wij hebben het heel gezellig samen. Te gezellig eigenlijk maar we willen nog niet definitief samen wonen.

Echter is mijn vriendin van het niet hebben van lekkers in huis want dan eet ik het zelf op. Herkenbaar probleem in ieder huishouden waar de man weinig te zeggen heeft. Of de boodschappen doet (HAHA). Nee, wij doen bijna altijd samen de boodschappen maar bij iedere reep chocolade die ik pak kijkt zij mij afkeurend aan. Treurig maar wel goed voor mijn lijn!

Dus. Hugo dag is synoniem aan eten. Chocolade, chocoladekoekjes, toastjes, iedere verpakking waar snoepmix op staat. De serie stond al klaar (kijk House opnieuw omdat ik al het recente al gezien heb)  daarom op naar de supermarkt. De Action in dit geval want daar kan je zeer billig lekkers kopen.

Het eerste wat ik daar zag waren vijf(!) Lions voor 1,29. Daar kan je ze zelf niet voor maken en ik had nog niet geknipperd of ze lagen al in het mandje. De Lion bar, het onderwerp van dit blog dus in het kort wat er nog meer in mandje kwam: Een snoepmix tum tums* en chips naturel. Genieten.

De lion bar!

Zo uit het vuistje op de weg terug naar huis nam ik de eerste Lion. Lang niet gegeten maar wat een feest. Na een hap of twee hoorde ik stemmen in mijn hoofd ‘Wild Thing, you make my heart sing’ zingen en zag ik bijbehorende video van Lion voorbij komen. Een reclame uit de jaren ’90. Ik zal een jaar of tien geweest zijn. Letterlijk op iedere zender kwam het voorbij. Een reclame gevuld met vuur, een gevaarlijke leeuw maar voor de leeuw een nog gevaarlijkere sexy vrouw met één bloot been (wel in het bezit van nog een been) op een sofa in het midden van een lege loods.

Een reclame die het genre Schieten, Tieten en Helikopters benadert. Op weg naar huis met de Lion in de mond en beeld en geluid in mijn hoofd begon ik na te denken. Waarom maakt Lion tegenwoordig geen reclame meer?  Ik zie bijna nooit iemand een Lion eten.Verkopen ze nog wel genoeg? Die reclame was destijds wel steengoed. Is die reclame tijdloos? Kunnen ze deze reclame niet gewoon weer gaan uitzenden? Hoeveel tijdloze reclames bestaan er? Is deze reclame geniaal?

Oordeel zelf. Is deze reclame zo verschrikkelijk goed dat die tijdloos is? Ik zeg van wel! Alleen even HD maken.

 

Voor de liefhebbers The Troggs met Wild Thing

*Nog even over die tum tums. Iedere keer kom ik toch een beetje bedrogen uit. Die groene en witte tumtum zijn wel zo verschrikkelijk vies. Groen is mint en de witte is suikervrij. Zit toch niemand op te wachten. Verkoop die lekker in samen in aparte mix.

 

Advertenties

Niets gaat boven de Frikandel Speciaal

De Frikandel Speciaal heeft iets magisch. De Frikandel krijgt van mij ook maar een afkorting: Een delletje. En dan het liefst, het Delletje Special. Uiteraard met curry. 

Geen bruine staaf, berenlul of gehaktstaaf. Gewoon een Delletje. Dit dekt de lading. En al dat gelul over FrikAdel of Frikandel is voor mij ook overbodig. Hoe je het ook schrijft. Het product wordt er niet minder op.

Ik lieg wanneer ik zeg dat ik niet even op onderzoek ben uitgegaan aangaande de spelling tijdens dit schrijven. Ik stuitte op een artikel van Ewoud Sanders van het NRC. Een kwaliteitskrant. Ewoud moet kwaliteit leveren. Daarom beeld ik mij in dat Ewoud maandagochtend op de redactie kwam. Eenmaal aan het bureau met een bak koffie liet hij een klein boertje en proefde hij de uitjes van het delletje die hij zaterdagnacht naar binnen had geduwd tijdens of na het stappen. Dat bracht Ewoud op een idee. Een artikel over de Del. Niet over de smaak of de altijd maar in twijfel getrokken bestanddelen maar hij zou de grammatica eens even gaan frituren.

Conclusie van Ewoud zijn onderzoek: Frikandel met n is eigenlijk de merknaam die door een slager uit Deurne, Gerrit de Vries is gegeven aan zijn versie van de Frikadel zonder n.  Want door een wijziging in de Warenwet werd deze slager verplicht zijn gehaktbal te veranderen in een langwerpige gehaktstaaf. Het is best een leuk artikel trouwens. Voor de echte del fan een must read.

Sexs sells. Iets groter maken dan normaal ook

Als ik heel eerlijk ben is een gewone Frikandel heel saai. Zelfs als je hem dipt in enkel mayonaise en een hapje neemt valt het genot wat tegen. Wat nog erger is zijn die mini Frikandelletjes. Ik eet ze wel als eerste op als er een schaaltje bruin op tafel wordt gezet maar een miniatuur van het echte model is toch niet het echte werk. Het bekt ook niet lekker. ‘Heb je voor mij nog zo’n mini delletje?’

Als je een del wilt aanpassen maak hem dubbel zo groot. Zoals deze jongen: 35 cm aan gefrituurde vitamientjes. Verkoopt altijd. Maar noem hem dan wel De Super Del! (speciaal). Want iets met super blijft altijd hangen: Supermarkt, Superman, Super euro 95.

En wat dacht je van deze:

‘Hoe gaat het?’  ‘ Super man!’
‘Met jou dan?’ ‘ ‘Ook super!’ 

Iets met super komt gewoon goed aan bij de ontvanger.

Dildo fabrikanten werkt met eenzelfde concept. Een beetje dildo is steevast groter en dikker dan de gemiddelde penis (14,3 cm). Ze gaven die rubberen ontstopper ook nog eens naam die associaties opwekt met iets groots en machtigs: De Tarzan.  En ze gaan als warme broodjes over de toonbank.

Ik heb hem zelf ook niet.

Intermezzo: Nu we het er toch over hebben… Een klein hersenspinsel

De gemiddelde penis lengte wereldwijd is dus 14.3 cm. De liniaal is ook langs een hoop Nederlandse leuters gelegd en na wat op- maar vooral aftrekken stond er onder aan de streep 15.87 cm gemiddeld. Een dikke centimeter boven het Moyenne de Penis Mondial.

Met deze gegevens in de achterdop valt misschien ook wel te verklaren waarom  een gezonde bruine Frikandel tussen de 13 en 14 cm is.

Slager Gerrit uit Deurne, was lekker aan knutselen aan zijn Frikandel tot hem op viel dat zijn product qua lengte te associëren viel met een snikkel. Marketingman als het was bedacht hij dat zijn Del dus kleiner van formaat moest zijn dan de piemel. Als referentiekader gebruikte hij het formaat wat hij zelf in de broek had hangen.

Zijn adagium luidde denk ik dan ook:  Al lijkt het op stront en is het ongezond, zolang de vergelijking met de penis uitblijft stop je het toch in je mond.

Zijn spreuk is vooral geënt op mannen. Want vrouwen eten doorgaans niet echt Frikandellen.

En nu nog een dolletje:

Wist je dat de mens het enige ‘diersoort’  op aarde is waarvan de penis buiten het lichaam bungelt? Dieren kunnen hun gereedschap intrekken. Vreemd.. In de tweede alinea vind je mijn bron.

Terug naar de magie van de Frikandel Speciaal

Elk superlatief doet de beschrijving van het mondgevoel en de smaakexplosie van een Del op de papillen te kort. De mix van sauzen, uitjes en gefrituurd kippen- (paarden?-) en varkensvlees doet verlangen naar meer terwijl tegelijk je gulzigheid verdwijnt.

als jij een frikandel was

Het gaat zelfs zo ver dat wanneer een fervent dellen-eter vraagt of hij of een stukje mag geef je afkeurende blik af. Mag ik proeven?’ ‘Nee dat mag jij niet. Neem je eigen’ Maar wanneer een Frikandel onrein persoon vraagt om een vorkje mee te prikken geef je zo de helft af om diegene in te laten in de wereld van frituur. Want de meer del-eters de meer vreugd. De Del is iets mysterieus.

Want of het nou 04.00 ’s nachts is, of je bent net klaar met een wedstrijdje voetballen, of je hebt net een nieuwe frituur gekocht en je wil hem dopen, van een Delletje heb je achteraf nooit spijt.

Intermezzo twee. Situatie herkenning

‘Een frietje met en een kaassoufflee graag.’
‘Dat wordt dan 4.80,- asjeblieft. Hier op eten of meenemen?’
‘Meenemen graag’

In mijn portemonnee zit een briefje van vijf en een twee euro munt.

‘Weet u wat, doe er ook maar een delletje speciaal bij. Met curry en uitjes’.

Maak het tastbaar Huug. Maak het tastbaar voor de lezer!

Jan-David van Luipen. Vriend voor het leven en altijd wakker te maken voor een Delletje of twee kreeg voor zijn 21ste verjaardag (reeds vier jaar geleden) van ons (zijn vrienden) een frituur cadeau. Een dubbelloops frituur. Hallo!

jan frituur gezicht

de eerste delletjesdubbel delletjes frituren
Zie die glimlach! Ontwapenend. Is de Del een conflictoplosser? Nee, dit slaan we even over. Maar feit is wel dat hier iemand heel gelukkig is. Dat wil toch iedereen? Einde bericht.

Jan zegt trouwens wel eens dat hij in de verkeerde tijd geboren is. Dat hij prima zou gedijen in de jaren 60. Geen Iphones (waar hij zelf een van de eerste mee was) geen laptops, programmeren… Jan, goed nieuws, de Del in huidige vorm komt uit 1954 dus je had ook in de jaren 60 een flinke early adopter kunnen zijn.

 

 

 

 

 

 

 

Om 1400 uur ’s middag bij de snackbar:

 

Het eerste helft kind

Ik zat in het De Mirandabad te genieten van een broodje kaassouflee met mayonaise. Mijn vriendin  had een tosti kaas-tomaat. Ook lekker. We hadden even een pauze genomen van baantjes schoolslag trekken. Waar ik overigens heel slecht in ben. Ik kom gewoon niet vooruit. Links van ons zat een jong gezinnetje. Twee jonge kinderen waarvan een nog in een kinderwagen, een die net kon staan en een wat ouder meisje. Zeg elf jaar oud. Wij gokten dat het een nichtje van de familie was. Alle drie hadden ze een ijsje. De ouders waren ook nog jong. Papa had een studentikoze baard en een hele foute tatoo op zijn borst waarvan na lang kijken nog steeds niet duidelijk werd wat hij voor plakplaatje hij had laten zetten. Hij was ongeveer 35. Mama zag er gewoon goed uit. Al zeg ik het zelf. Mijn vriendin en ik zaten dit gezinnetje te analyseren totdat ze zelf plots zei: ‘Hoeveel vrienden van jou willen er eigenlijk trouwen?’ Ik antwoordde dat ik verwachtte dat bijna iedereen van mijn vrienden dat wel willen. ‘Ook ik lieverd’. Zij glimlachte tevreden. ‘En ook kinderen toch?’ ‘Twee max drie’ zei ik snel want ik had hier al eerder over na gedacht. ‘Is lekker gemakkelijk met een auto’. ‘Jij wordt vast zo’n papa waar alles van mag en mochten wij samen kinderen krijgen ben ik vast de strenge moeder’. Ik moest lachen en zei dat mocht ik zoon krijgen hij sowieso geen eerste helft kind zou worden. ‘Wat bedoel je?’ ‘Nou. Ik mocht vroeger nooit de tweede helft kijken van het Nederlands elftal omdat het te laat werd. De volgende dag op school (basisschool) was er dan altijd wel een vriendje die wel de tweede helft had mogen kijken. Ik was dan erg jaloers en hij was de stoere bink’. Mijn vriendin wist niet zo goed hier op te reageren. Ze snapte het niet. Ik ging nog even door. Als je een eerste helft kind bent zie je nooit de bloed, zweet en tranen die aan het einde van wedstrijd worden geleverd. Nooit zie je die winnende goal. Nooit zie je sporters tot het gaatje gaan. Dit moet toch je eigen karakter negatief beïnvloeden. Als er een causaal verband is tussen ‘het eerste helft kind’  en ‘het zesje cultuur kind’  ben ik daarvan het levende voorbeeld. Nooit zie je als kind een sporter een ‘bewussie overtreding’  maken die een kaart oplevert. Eentje voor het team pakken. Het enige wat je als kind leert van na het eerste fluitsignaal naar bed gaan is zo stil als mogelijk bovenaan de trap zitten. Zo min mogelijk geluid maken zodHet eeste helft kindat je misschien de commentator kan horen en je ouders je niet betrappen en je opnieuw in bed leggen zonder verhaaltje. Zonder verhaaltje? Ja zonder verhaaltje want daar hebben ze geen tijd voor want de tweede helft begint.   Nee dit wens ik niet voor mijn zoon. Hij mag de hele wedstrijd zien. Goed voor zijn ontwikkeling. Dochter kan ook mocht ze een voetballiefhebber worden. Maar dat betwijfel ik en dat heb ik eigenlijk ook liever niet. Wil ze zeker ook op vrouwenvoetbal… Zucht. Mijn vriendin had nog een toevoeging: ‘En als die ’s ochtends niet uit zijn bed kan komen. Zorg jij dan dat hij vrolijk naar school gaat en op let in de klas?’ Ja daar had ik natuurlijk niet over na gedacht. Zoals ik vaker de consequenties pas later tegen kom. Gelukkig krijgt mijn zus als eerste een kind. Kan ik een beetje oefenen. Haar zoon mag de hele wedstrijd zien. En daarna nog een verhaaltje.

Voor de buis met navelpluis – Maar wat is het?

Het pulken van het pluis uit de navel, veelal voor de buis, heb ik altijd al heerlijk gevonden. Onschuldig en totaal niet vies. Toch? Navelpluizen staat zelfs in mijn top 5 favoriete bezigheden tijdens het niets doen op de bank voor de televisie. 

Met de wijsvinger wroet je tot je een lekker bolletje stof te pakken hebt, tussen duim en wijsvinger haal je de navelpluis omhoog,  je kijkt naar resultaat en oordeelt snel of het veel pluis of weinig is. In een soepele beweging, zonder je andere hand te gebruiken, leg je het propje stof op de duim en schiet je het weg met de middelvinger richting een willekeurige hoek in de kamer.

Wat toevallig, deze handelingen lijken verdomd veel op proces bij het neuspulken.  Lekker man, beetje graven in die naze voor de televisie.  Bij een echt goede harde bulk hoor je ook wel eens licht tikje vlak nadat je het weg hebt geschoten. Touche! Dan weet je dat je echt lekker bezig bent. TV moet dan trouwens niet te hard staan.  Had ik al verteld dat in de neus peuteren in mijn favo top 5 op nummer twee staat?

Terug naar de navelpluis – wat is het?

Mijn vriendin vindt pluis in de navel echt helemaal niets. Ze denkt dat het vies is. Omdat ik haar nooit ongelijk wil geven of in de rede wil vallen ben ik er mee gestopt wanneer ze in de buurt is. Althans, ik probeer, wanneer in haar bijzijn, het onopvallend toch te doen. Zoals elke man, ja zeggen en nee doen. Maar omdat ik eigenlijk ook niet wist of het nou echt wel helemaal fris is ben ik het toch even gaan Googlen.

Wat blijkt! Hoogleraar Karl Kruszelnicki van de Universiteit van Sydney had blijkbaar weinig te doen en heeft onderzoek gedaan naar navelpluis. Sterker nog, hij heeft in 2002 voor dit onderzoek de Ignobelprijs gewonnen. De Ignobelprijs is de tegenhanger van de Nobelprijs en wordt uitgedeeld aan onderzoekers die met hun bevindingen de lezer eerst laten lachen en daarna (kortstondig) aan het denken zet. Mijn reactie na het lezen van de resultaten was: ‘Hmmm, oke, klinkt logisch..’ en toen ben ik eerst enthousiast gaan navelpluizen en daarna dit blogje gaan schrijven.

Maar wat is dat navelpluis nou? Gewoon alleen stof? Nee! Komt ie dan.

De pluisjes komen in je navel logischerwijs door wrijving tussen je lichaam en kleding. Diepe navels, zoals ik heb, fungeren als een afvoerputje waar het stof in gewreven wordt. Minder diepe navels hebben dan ook minder last van die heerlijke pluisjes. Mannen met borsthaar hebben automatisch ook meer last. Ik heb borsthaar. Hebben vrouwen borsthaar? Nee, dus daarom hebben vrouwen ook minder last van bolletjes pluis in de navel.

Maar wanneer je het pluis tot een bolletje hebt gedraaid bevat het niet alleen stofvezels. Nee nee. Vaak zitten er huidcellen in afkomstig uit de schaamstreek(!!) (onderbroek, onderbuik). Want verrassend genoeg komt het meeste pluis dat je soms in je  navel vindt niet van je bovenlichaam maar de brutale pluisjes komen juist van wat er zich onder de navel bevindt.

Dus de conclusie is

Echt pluis zit het nou ook weer niet met dat navelpluis. Net als neuspeuteren. Lees het hele onderzoek hier, opgeschreven door een ijverige wikipedia’r . 

Oja, vaak zijn de pluisjes blauw van kleur. Dat komt omdat we veel blauwe kleding dragen. Denk aan de spijkerbroek.

En dan nu eindelijk  mijn top 5 favoriete bezigheden tijdens het niets doen op de bank voor de televisie

Ik heb er al twee verklapt. Neuspeuteren en navelpluizen. Maar wie is de lijstaanvoerder? De intimi rond mijn eigen persoon zouden direct zeggen…

  1. De hand in de broek. Dit was ook wel te verwachten. Bijna iedere man vindt dit heerlijk. In de buurt van de pielemans is altijd goed toeven.
  2. Peuteren in de neus (was al verklapt)
  3. Zappen tot je een ons weegt
  4. Het natje en een droogje (bier en chocolade/toastjes/chips/broodjes)
  5. En daar is die dan: Navelpluizen

Simpele oplossing voor Iphone 4s die denkt dat hij aangesloten is op een dockstation

Word je wakker na een feestje waar je je Iphone in een dockconnector hebt gedrukt voor de nodige hitjes doet het externe geluid het niet meer! Huh? Twee maanden later had ik de oplossing! En wat was ik blij zeg.

Nadat ik wakker werd en het geluidsprobleem ontdekte ben ik gaan zoeken op verschillende fora. Las dat je Iphone moet jailbreaken, dan een Ifile moet verwijderen, resetten en voila. Nou dat leek mij te veel werk.

Koop een alternatieve Iphone oplader

Wat blijkt nou het probleem te zijn. Dockkingstations zijn niet van Apple. De connector van de dock communiceert daarom niet goed met de connector van de Iphone. Wanneer je de Iphone (in mijn geval een Iphone 4s) eruit haalt krijgt je Iphone geen signaal dat hij uit het station is. Je iphone blijft het geluidssignaal doorsturen naar de connector in plaats van naar je speakers.

Onlangs bij een vriendje stopte ik zijn alternatieve Iphoneoplader (gewoon een oplader van een ander merk = goedkoper). Nadat ik mijn Iphone loskoppelde van de oplader deed het geluid het weer.

Een alternatieve Iphoneoplader kan je kopen bij bijvoorbeeld de HEMA of elk telefoonwinkeltje waar je ook nog lekker kan internetten of Iphone hoesjes kan kopen. Hoe deze winkeltjes hun hoofd boven water houden is mij overigens een compleet raadsel.

Hoe check je of je Iphone inderdaad weer doet wat hij moet doen?

Wanneer je zelf bijvoorbeeld Apple TV hebt kan je in dit scherm (zie afbeelding) aangeven op je Iphone dat je via AirPlay gekoppeld wilt worden aan Apple TV.

Iphone denkt dat hij dock zitWanneer je op AirPlay drukt zul je zien dat je Iphone nu nog op ‘Dockingstation’ staat. Vervolgens kan je kiezen dat je naar Apple TV wilt.  Vertrek je uit Apple TV schakelt je Iphone weer over naar ‘Dockingstation’.

Wanneer je de alternatieve Iphoneoplader in en uit je Iphone connector hebt gehaald zul je zien dat wanneer je weer naar bovenstaand scherm gaat en je op AirPlay drukt dat je telefoon weer op ‘Iphone’  staat.

Tijdelijke oplossing

Als je echt heel nodig een filmpje met geluid wilt afspelen is er ook nog een tijdelijke oplossing. Stop je eigen Iphone oplader (oplader moet wel in het stopcontact zitten) in je telefoon en haal de oplader er direct weer uit. Je Iphone geeft dan tijdelijk weer even extern geluid. Waarom je telefoon denkt dat hij daarna weer in een dock zit en vervolgens weer dus geen geluid geeft weet ik ook niet.

Dit is puur eigen ervaring

Deze informatie is gebaseerd op eigen ervaring maar wilde het toch even delen. Dus het kan zijn dat ik gewoon een mazzeltje heb gehad.

Een medewerker van een HI winkel vertelde mij overigens dat ik waterschade had in mijn connector en mijn Iphone nooit meer extern geluid zou geven. Dat blijkt dus dikke onzin te zijn.

Snap je geen kont van deze uitleg? Laat dan even een reactie achter met wat er bij jou niet lukt. Misschien komen we er wel samen uit.

 

De Heren II doet nog volop mee voor promotie dankzij sterke tweede helft

Wedstrijdverslag 28-11 Baarnsche Courant

Baarn Heren II heeft goed gereageerd op het 3-2 verlies tegen Kampong H35 van vorige week. Op bezoek bij ditmaal H31 van de Utrechtse hockeyclub Kampong wist De Heren II te winnen (2-4) en doet het nog volop mee voor de promotieplekken.

Afgelopen zondag werd voor de wedstrijd aan de lokale pers de lang verwachte nieuwe kledingsponsor van De Heren II gepresenteerd. Met een historisch laag promillagegehalte in het bloed arriveerde de voltallige selectie om 13.45 op het bordes van de BMHV. Het gerucht deed de ronde dat het nieuwe product van Ici Paris ‘parfum op waterbasis’ op de truien zou prijken maar vicevoorzitter Allard Jiskoot onthulde Da Nino Pizzeria als nieuwe hoofdsponsor.

Tijdens de onthulling nam Jiskoot het woord: ‘De BMHV is ontzettend trots dat De Heren II een succesvol bedrijf als Da Nino aan zich heeft weten te binden. Da Nino heeft Italië naar Baarn gebracht. Ze gebruiken louter verse Italiaanse producten en hun krokante bodem is misschien wel het best bewaarde geheim uit het Pizzeria’s gilde van het Westelijk halfrond. Bij elke hap is het alsof Engel Gabriel van een doek van Leonardo da Vinci verdwijnt en op je tong verschijnt. Een wonder. En de bezorgkosten zijn maar 50 cent!’

Na de festiviteiten reisde De Heren II met de spelersbus af naar sportcomplex Kampong aan de Laan van Maarschalkerweerd 2. Baarn dat het nog altijd zonder de geblesseerde Hugo Stoelinga moet doen miste deze wedstrijd ook Carel Laout, Nick Gieskens en Ibrahim Sint Jago. Gelukkig was Maurits Veldhuysen meer dan bereidt zijn schoonmoeder af te zeggen en zichzelf in een BMHV tenue te hijsen.

Kampong dat in theorie nog strijdt voor een plek in de top drie maar dan wel alles moet winnen begon scherp. Ze hielden de bal in de ploeg. Langzaam schoof alle spelers op richting het doel van Baarn. De verdediging van Baarn speelde compact maar kon niet voorkomen dat keeper Berend Rebel af en toe adequate moest ingrijpen. Kampong hield hun goede spel ongeveer 25 minuten vol tot die wet van het hebben van kansen maar niet scoren intrad. Pascal Fugers kwam met enig fortuin aan de bal aan de rand van de cirkel van Kampong. Gebruikelijke wijs draaide Fugers naar zijn backhand en liet de keeper kansloos. Kampong liet zich hierdoor niet uit het veld slaan en liet het balletje weer rollen. Echter, een ongevaarlijke bal geslagen vanuit het middenveld werd door een verdediger van Kampong ongelukkig gepromoveerd tot een doelpunt. Kampong deed vlak voor rust nog wat terug waardoor Baarn met 2-1 ging rusten.

Na rust verscheen er een ander De Heren II ten tonele. Baarn had het initiatief, hield de linies kort op elkaar en bij balverlies zette het pressie op de verdedigers van Kampong. Olivier van der Wiele beloonde het spel van Baarn door op Cruijffiaans achtige wijze drie man te passeren en de bal hoog in de touwen te slaan. Niet veel later haalde invaller Veldhuys verwoestend uit op kop cirkel en tekende zo voor de 4-1. Kampong kon door concentratieverlies bij Baarn de eindstand op 4-2 zetten. Door deze overwinning gaat De Heren II nog altijd op voor promotie.

Populair De Heren II wint oefentoernooi

De Heren II is kampioen van de voorbereiding. Zondag legde het beslag op de eerste editie van de Bob Plugge Schaal. Tijdens een drieluik in Veenendaal tegen het plaatselijke Spitsbergen H2 en oude bekende Huizen H3 wist Baarn vier punten te pakken.

Waar het op zondag normaliter erg stil is in Veenendaal vanwege de zondagse rust was het om 11.00 ’s ochtends al een gekkenhuis. Een klein tienduizend man had zich verzameld met toeters en  bellen op sportpark ‘De groene Velden 2’. Waar voorzitter Stephan Roos van Spitsbergen had gerekend op vijfduizend bezoekers voor de Bob Plugge Schaal bleek dat het dubbele: ‘Voor de baromzet is het geweldig al moest Jannie (de barvrouw van Spitsbergen red.) wel oppassen dat het zweet van haar voorhoofd niet in het hete frituurvet  viel anders kreeg deze geweldige middag toch een zwart randje’

De Veenendaalse krant, met de gelijknamige naam ‘De Veenendaalse krant’, had een typefout gemaakt in aankondiging in de vrijdageditie van het sportkatern. Waar de koptekst moest zijn ‘De Heren II doet Veenendaal aan’ stond er ‘De Heer II doet Veenendaal aan’. Op de vraag of Veenendaal massaal uitliep vanwege de typefout in de krant moest voorzitter Roos lachen: ‘Nee hoor, de Veenendaler komt niet uit een ei. De Heren II is gewoon een publiekstrekker. Ze zijn zeer actief op facebook en dat hebben we ook in Veenendaal. De Heren II is een magneet, trekt net zoals Ajax veel publiek aan. Bovendien, de Ajax supporters noemen hun spelers ‘Godenzonen’ en dan klinkt ‘De Heer II’ voor de jongens uit Baarn helemaal niet zo gek want ze spelen geweldig’.

Het tweede van Baarn speelde hun eerste wedstrijd tegen Spitsbergen. Baarn, nog zonder nieuwbakken aanwinst Barend Brikkenaar van Dijk maar wel met nieuwe ‘nummer 10’ Olivier van der Wiele, startte in hun bekende 4-4-2 opstelling. De plaatselijke favoriet Spitsbergen wilde stunten. De thuisploeg combineerde strijd met opportunisme maar al snel bleek dat Baarn II een maatje te groot was. Na tien minuten schoot spits Carel Laoût raak na een aanval over veertig(!) schijven. Kort daarop ronde diezelfde Carel een solo af en tekende hij voor de 2-0. Spitsbergen redde vlak voor het einde nog wel de eer door een gemakkelijke gegeven strafcorner binnen te slaan. Voor het publiek was de nederlaag geen reden voor een mineurstemming want ze kwamen voor een leuke middag. De uitslag deed er niet toe als ze na de wedstrijd maar op de foto kwamen te staan met één van hun Baarnsche idolen.

Na de pauze gevuld met dans en live muziek begon De Heren II aan de tweede wedstrijd tegen Huizen H3. Baarn had genoeg aan een gelijkspel om de Bob Plugge Schaal te winnen. Door wat positiewisselingen bij Baarn kwam Huizen op 2-0 voor. Na rust stelde het pas orde op zaken. Wederom was het Carel Laoût die dit keer een aanval via de zijkant afrondde en vlak voor tijd sleepte aanwinst Oliver de 2-2 binnen uit een strafcorner. De late gelijkmaker bracht het publiek in extase en gaf het toernooi een terechte winnaar.

De middag eindigde met een prijsuitreiking, frituur van Jannie en veel biergelag. De foto’s zijn te zien op www.deheren2.nl. Volgende week begint het echte werk. Kampong H31 komt op bezoek voor de seizoensouverture.